GrinD3R

Запредельная меланхолия. Музыка, сама по себе, такая, как надо. И всегда в одно и то же время года. И всегда в одно и то же время души. Всё так циклично. Чем старше, тем больше замечаю.
А потом я и не вспомню этих людей. Эти лица.

Меня в 16 лет выгнали из дома, я стала жить в общаге. Это было так — я дралась за еду. Мы там все дрались за еду. Мы так с ним и познакомились: я сцепилась с девкой за кастрюлю борща, она воткнула мне ножницы в руку — вот шрамы, смотри.
В больнице очередь была, ну, и там он. Со сломанным носом. Знаешь, сказал он, у тебя 2 пути, есть выбор. Можешь оставаться в общаге и дальше ебашиться за жратву, а лучше — собирай шмотки и едем. Будешь жить со мной. Такой как я было не долго собираться. 2 юбки, 2 кофты — все мои шмотки. Я ушла из общаги.

Милый, я хочу попробовать этот порошок, говорила я. Не время, говорил он — такой человек был, рулил на территории России каналом поставок этого дерьма откуда-то с Кавказа в Европу. Богатый очень. Я влюбилась тогда. Чего хочешь, спрашивал. Брюлики, отвечала я, и во что бы я не ткнула пальцем — у меня было.
Ночью, звонок. Часа 2 ночи было. Тогда в 90-е не было мобильников, ну, ты знаешь. В общем, звонок. Собирайся, едем, говорит.
Бабы, постоянные клиентки и подруги — такие же, как я: молодые, отчаянные. Знаешь, вот тут есть такой хрящ в носу. Ты, когда нюхаешь постоянно, этот хрящ он разрушается и может быть так, что герыч попадает прямо в башку, в мозг. Это смерть, обычно. Баба одна донюхалась. Мы сейчас тут приберем, пока милиция не приехала. Прибрали. Мне нужно съездить по делам, посиди тут, я вернусь скоро.
3 часа сидела с трупом это девицы в пустой квартире. Он тихо зашёл и спросил: заенька, хочешь попробовать этот порошок?

А потом было весёлое время. Кабаки, эти шмотки все, шик.
Как-то пришли в ресторан вдвоём. Сейчас не о любви, нет. Небольшое такое помещение на 3-4 столика. Сидим, заказали что-то. Я по сторонам смотрю: за одним столом две тёлки сидят, а за другим этот нерусский такой: в кепи по типу восьмиуголки, кирзовых сапогах. Куртка. Не молодой. Заценила, неприятный такой. Кушает и подзывает официантку.
Я думаю, ты знаешь, такие вина есть игристые очень дорогие, Кристалл, например. Там, конечно, не такое было, но очень дорогое. Официантка подносит к столу девушек бутылку этого игристого за безумные деньги. Он, не вставая со стула, поворачивается и говорит: моя семья сейчас очень далеко от меня, одна из вас напомнила мне мою дочь, примите от меня этот подарок. Знаешь, никаких намёков на съём. Искренне так.
Эти козы не приняли. Типа, нахуй надо. Вернули бутылку. Мужик этот молча доел, снова обратился к официантке. Шепнул ей на ухо что-то, я не слышала — а она с выпученными глазами начала объяснять, что у них приличное заведение и так делать не положено. Он достаёт такую котлету денег и даёт ей — та, молча, уходит. Возвращаются вдвоём с другой и с ящиком этого невъебенного игристого. И с тазом.
Выливают всё в таз и ставят на пол.
Он моет сапоги, расплачивается, уходит, поблагодарив обслугу.

Однажды я захотела шубу норковую. Приносит. Красивую белоснежную, семь метров — я потом померила, колоколом к низу. Довольна была. Вечером с девками в кабаке посидели, и, чего-то, языками зацепились, бухие. Пиздились страшно, мне бровь сильно рассекли. Представляешь, всю эту красоту кровью залила. Шеф. Домой прискакала, замочила в ванной, дура, и в холодной воде. Норку.
Что с тобой? А где шуба? Вон она, говорю. В ванной. У тебя была шуба. Один день. Сутки. Ты не умеешь беречь то, что тебе жизнь даёт, я даю. Вообще без нервов, обречённо так сказал. И выкинул.
Потом у меня было ещё много шуб, разных, но никогда больше не было норковой. Я не решаюсь.

А потом его убили. Застрелили. Поверить не могла. Если… Ладно.

Была беременна, но у меня нет сейчас детей. Я забухала тогда. Помню в сутки минимум 2 литровые водки выпивала и скуривала блок сигарет. Постоянно курила.
Недели через 2 приехали ко мне друзья, говорят, мол, чего ты такое делаешь.
Я рюмку тогда подняла, говорю, похуй мне. Очнулась уже в больнице, понимаешь.

Если бы мне тогда сказали, что буду работать в Тынде на БАМе, вахтой — смеялась бы в голос.

anzgri:

Дали и Бабу.

Ударные’и’Бас

Можно придумать легенду, что у нас своя группа — и она распалась. И мы страдаем.

— Я буду называть тебя «КЛАВИШНИК». Кто у нас в группе ещё?
— Я не клавишник. Хочу быть ударником. Больше у нас не было партнёров по группе.
— Ок. Группа все равно распалась.
— Да, сейчас уже похуй, БАС.
— Видишь, у тебя уже история: типа, ты клавишник, но хочешь быть и считаешь себя ударником, лол. Отличная идея, кажется. А кто у нас ударник? Как название?
— Я ударник! Группа «Кривизна» — «Kryvizna»
— «CURVE»
— «Курвы»
— «Curvature». «Кривизна» — «Курватуре». Блядь, класс: ты ударник я бас. Курватуре. Мы играем концептуальщину. Играли.
— Ну, как бы, мы еще и поем вместе.
— Наш трек «Поменяй себя… начни со смены аватарки»* — никому неизвестен, но очень крут! Да, поём. У нас драмэнбэйс группа, получается. Экономим слова.
— мы как Модернтокинг. Ну да, мы драмэндбэйс.
— Ударные’и’бас. «Кривизна»
— И сейчас подумываем о сольной карьере, конечно же. Ты басить, а я драмить.
— Но тебе не хватает баса, а мне — ударных. Наша ошибка в том, что — не заимели гениального продюсера.
— О да, но вместе мы уже не можем играть. У нас кризис. О как же это больно! Ой-ой-ой, о, майн гад! А еще у тебя проблемы с алкоголем и наркотиками. Ты не забыл? Считаю, тебе нужно в больницу.
— Но там занято… там Линдси Лохан, и я уже не влажу.
— Ах да, Линдси. Я б её навестил, есчестно.
— ЛИНДСИ, СУКА, ВЫХОДИ!
— Ляг, а я как бы к тебе пригоню и с ней зазнакомлюсь.
— Сыграем ей «Смени аватар»* с альбома «Измени свою жизнь»*?
— Мы сыграем ей наш тайный хит…
— Тайный хит, который выпустят через 20 лет после распажи группы, но Линдси будет знать, но ей никто не будет верить. Она наркоманка и алкашка.
— Да, чтобы поехать с ним в тур по странам третьего мира, рубить бабло. Ну, Линдси поднимет нас на новый уровень: я с ней повстречаюсь немного, ради рекламы. Чтобы писали побольше в желтой прессе, дам пару скандальных интервью.
— Вас должны будут поймать в общественном туалете. И сделать пару сенсационных фото. А потом надо сделать так чтобы её похитили инопланетяне, и притворяться скорбливыми. Но перед этим она должна подписать завещание, ну, по-пьяни.
— Отличный план. А ты в это время устроишь пару погромов в больнице. Но выпишешься, скажешь, что исправился, и заведешь пса. Назовешь его Баффи. И через пару лет нас увидят вместе на какой-то вечеринке, и поползут слухи, что легендарная группа может воссоединиться…

— А ты — морковь!

Steller COW

«Это малоподвижное беззубое темно-бурое животное длиной в основном 6–8 метров с раздвоенным хвостом обитало в мелких бухтах, практически не умело нырять, питалось водорослями»

СТЕЛЛЕРОВА КОРОВА

«Запах и вкус жира очень приятны и по вкусу сильно превосходят сало морских и домашних животных. Этот жир может храниться даже в самые жаркие дни, не тухнет и не воняет. Мясо красное, более плотное, чем говяжье, по вкусу от него не отличается, сохраняется в жаркие дни долго, без запаха… молоко коров жирное и сладкое, по густоте и вкусу как овечье»

— Офигеть! Хочу маленький заводик по производству стеллеровых коровок!
— Откроем эко-ферму таких коров.

«В результате хищнического промысла к 1768 году стеллерова корова была полностью истреблена»

— Выведем, хуле. Не сложнее, чем выводить новые организмы в 2х недельном супе.
— Например, червей. Но коровы эти лучше. Стеллеровы. Мне надо срочно дожить до 2078 года. Отметить 1300 лет. Не отпраздновать, а отметить: истребить племя какое-нибудь, и показать как это плохо.
— Выведем червей со вкусом шоколада, клубники, вкусом стеллеровой коровы. Истребить племя — это идея.

«На протяжении XIX—XX вв. Зафиксировано несколько свидетельств очевидцев, позволяющих питать слабую надежду, что крошечные популяции стеллеровой коровы все же могли сохраниться. В частности, из недостоверных источников сообщалось, что в 1970-х годах стеллерову корову видели у берегов Камчатки»

— Если бы я увидел стеллерову корову, я бы сразу понял, что это стеллерова корова.
— Она да, она такая, коровья. А какие звуки она издает? Коровьи? Или тюленьи?
— Она издаёт звуки сирены. Ну, в смысле она сирена. Бля… Домен: эукариоты, царство: животные, тип: хордовые, класс: млекопитающие, отряд: сирены, семейство: дюгоневые, род: морские коровы, вид: † стеллерова корова. А ещё она совершенно не боялась людей.
— Дюгоневые.
— Люди такие люди.

«Но всё же стеллерова корова установила печальный рекорд человеческой безрассудности — от открытия вида до истребления прошло чуть более четверти века»

— Это ж ужасно!
— Такие они были полезные, да и вкусные, и вообще. Печаль.

— Пап, я должен сказать тебе кое-что о моей девушке… Она парень
— Надеюсь, еврейка?

Тут про Стеллерову Корову можно прочитать

Специальная версия текста для маленьких армянских детей и нубов:

«Это медленный беззубый темно-коричневый. Почти не знал как нырять. Стеллер COW. Этот жир может храниться даже в самые жаркие дни, там идет, и не воняет. От плотности и вкус, как овцы»

— Чтобы получить я хочу маленького завода по производству коровы Стеллера!
— Открыть эко-ферме коров!

«В результате, грабительский рыбалка на корову 1768 Стеллера были полностью уничтожены»

— Она делает звуки сирены. Ну, в смысле сирены. Дерьмо… И все же это совершенно не боятся людей.
— Люди есть люди.-То есть ужасно!
— Они были полезны, и вкусны, и в целом. Грусть.

— Папа, я должен сказать тебе кое-что о моей девушке… Это парень
— Будем надеяться, что еврейская женщина?

— Это медленный беззубый темно-коричневый
— Как моё дерьмо

СЫК ТЫВ КАР!

В тексте ниже содержится масса непроверенных данных. Будьте осторжны! Авторы текста могут не разделять мнение авторов текста. Авторы текста уважают Сыктывкар и мнение жителей этого прекрасного города.

G3: У меня появился фолловер из Сыктывкара, и теперь я не могу охаживать этот город как захочу. В этом окне будет слив для «сыктывкарщины». Москвичи-то попривыкли, а сыктывкарцы — более нежные создания. Из полосы, которой на глобусе даже нет, и гуглемапс путается в показаниях.

Y4: А может это красивый город?

G3: Да, я тут смотрел фотки, там есть неизвестный доселе человечеству свой собственный немудрёный ФАСТФУД даже. И торговый, такой, центр — там всё от носок до голых резиновых баб.

СЫКТЫВКАРСКИЙMALL ХЕРСГОРЫMALL ЗЮЗЮЗЮЗЮЗЮMALL

G3: И, кстати, там есть дороги. Даже чистят их. Так, что не Рудянка — жемчужина России, а СЫК ТЫВ КАР!

Ребята, давайте все вместе! Если ты не какой-то хер с горы Зюзюзюзюзю, Зюзюзюзюзю! Значит ты — из сыктывкарской детворы Зюзюзюзюзю, Зюзюзюзюзю!

G3: Республика Коми =^_^= прямо имя персонажа из японского мультика — КОМИ.

Y4: Комичи?

G3: Комики. Няшные комики.

Сыктывкар — общественный и деловой центр Республики Коми. Ранее планировалось троллейбусное движение, но никаких реальных действий по строительству троллейбуса не выполнялось. Стадион им. Раисы Сметаниной — она лыжница, о ней ниже. Лыжный спорт традиционно развит, в городе функционируют три официальные лыжни. Раиса Петровна Сметанина (родилась в 1952 году) — четырёхкратная олимпийская чемпионка в соревнованиях по лыжным гонкам, призер и победитель всевозможных ЧМ и ЧЕ по лыжным гонкам. И ЧЕ? Ещё двое: Револьт Иванович Пименов — учёный, сосланный диссидент, депутат. И супер-пупер: Каллистрат Фалалеевич Жаков — коми-зырянский этнограф, философ, писатель.

В общем это на мой взгляд самые видные люди родившиеся в Сыктывкаре.

А спасибо по-коми — аттьц. Аттьц, цш. (Хором и индивидуально повторяем)

G3: Ты понял, блядь? Хором и индивидуально повторяем! Аттьц, цш!

P.S. Есть село под названием Противно, прикинь. Там, видать, противники живут. И противницы.

В каждой чёрной кошке спрятан доллар! Охоться!

На тему Marilyn Manson и его воображаемые зрачки.

Абалагаламага

Диалоги о смене ошибки на выпивон

X: Какие стихи я писала…
Y: Покажи стихи, ты писала?

Во мне умерла карьеристка,
Во мне не родИлось поэта.
Не стала великой солисткой.
Любите меня не за это!
Молю Вас! Любите за слезы,
Не частую, может, улыбку…
Простите меня! Если можно,
Мы вместе исправим ошибку.

Y: Бля! =) Тебе в сборнике «барашков» надо издаться!
Y: Ты часто улыбаешься, да и пореветь не дура!
Y: «Мы вместе исправим ошибку» — вот эта строка абсолютно выбивается. Так окейнее:

Во мне умерла карьеристка,
Во мне не родИлось поэта.
Не стала великой солисткой.
Любите меня не за это!
Молю Вас! Любите за слезы,
Не частую, может, улыбку…
Простите меня! Если можно,
Пойдёмте! Напьёмся, ребята!

Y: Это! Ребята! Отлично ваще! Стих заиграл всеми гранями! Мы только что вместе исправили ошибку! Твой стих сработал! Волшебный стих!
X: Я сейчас расплачусь — я же поплакать не дура!
Y: Давай ещё стих, понажористее.

Вот, сейчас, вообще, барды, присемши, курят, бычки, причём.